IPB                

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )


ФорУм - для ума ©
БСЭ; DJVU Библиотека - Основное книгохранилище
История благодарностей участнику mbikola ::: Спасибо сказали: 6315 раз(а)
Дата поста: В теме: За сообщение: Спасибо сказали:
16.08.2012, 9:48 Анекдоты
- Милый, у меня так замерзли руки...
- Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой посуды!
СЛАУ,
15.08.2012, 15:16 Анекдоты
Жена ложится в постель и,
медленно раздвигая ноги,
спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?..
— Знаю. Хочешь одна занять всю
кровать.

Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.

Elena, Ninat, researcher11, Партизан, СЛАУ,
15.08.2012, 11:21 Анекдоты
- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...

Разговор за обедом:
- Ватсон, какие у вас впечатления от собаки Баскервиллей?
- Холмс, это даже трудно передать.
- Тогда возьмите ещё кусочек.....

- Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы!
- Да (смущается). Они достались мне от бабушки
- Надо же как подошли! Сидят как родные!
Cerberuser, Elena, researcher11, ycheff, Нитти, СЛАУ,
14.08.2012, 18:50 Научный юмор
Математика - это то, что русские преподают китайцам в американских университетах
Cerberuser, Ninat, СЛАУ,
14.08.2012, 10:19 Анекдоты
Я поняла, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда зацепившись за ступеньку и пролетев пол лестницы, я орала: "Ой-ой-ой!
Cerberuser, Elena, Ninat, Нитти, Партизан, СЛАУ,
13.08.2012, 15:42 Анекдоты
Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют
ведьмой.

- Смотри у меня!..
Пригрозила она мужу, ходившему на порносайты.

- Месье, вы едете в скором поезде, а билет у вас на пассажирский. Придется доплатить.
- Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.
mikhail, Ninat, ycheff, Партизан, СЛАУ,
13.08.2012, 12:48 Анекдоты
А знаете, что у Вахтанга Кикабидзе "Вконтакте" три раздела: "Мои друзья", "Мои года", "Моё богатство".

У директора ухрюпинского циркульного завода Сидорова профессиональное заболевание - одна нога не сгибается.

Елена, вы первая девушка, которую я люблю!
— О, господи! Опять начинающий!

Человек взрослеет тогда, когда при визите к стоматологу, его больше всего пугает не бормашина, а счет

- Давай поженимся?
- Зачем?
- Все обалдеют.
- Давай.

- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле.

Только у нас можно на вопрос: "Чем занят?" Услышать ответ: "Да ничем, работаю."
anton aborigen, Elena, ycheff, Партизан, СЛАУ,
13.08.2012, 12:44 Спортивный юмор
Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:
— Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила таки тренировки.
Вопрос из зала:
— Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?
Cerberuser, Elena, mikhail, ycheff, СЛАУ,
12.08.2012, 17:33 Олимпиада-2012
Цитата(ycheff @ 12.08.2012, 17:25) *
Олимпийский волейбол

Золотая медаль России после супер-камбека при счете 0-2 - победа, а в 4-й и 5-й партиях просто без шансов для бразильцев.

Я даже не хотел смотреть, когда увидел 2-0 и проигрышный текущий счет в 3-ей партии... а потом.... total_sc.gif total_sc.gif total_sc.gif
ycheff,
9.08.2012, 15:17 Анекдоты
- Почему на российском гербе орлы
смотрят в разные стороны?
- Третьего ищут.
mikhail, ycheff, СЛАУ,
8.08.2012, 11:42 Анекдоты
Девушка, а у вас парень есть?
— Нет...
— Как? У такой умной, утонченной, сексуальной девушки нет парня?!
— Сдох, блин, от счастья.

Рaзъяреннaя женщинa прибегaет к ворожке:
– Я тебя просилa сделaть из моего мужa жеребцa !
– Я тaк и сделaлa, чем недовольнa?
– Не тaк сделaлa! Я рaздевaюсь, a он ржёт, и остaновиться не может...

- Ты ничего не хочешь мне сказать?
- Я тебя тааак ЛЮБЛЮ!!! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо!
- Больше ничего?
- Любимая, убери пожалуйста пистолет от моей головы...

- Эй, мадам!
- Между прочим мадмуазель!
- Что, правда ни разу?!

После того как Жирик в прямом эфире оскорбил Пугачёву, за неё вступился её муж Максим Галкин. Он позвонил Валуеву и обматерил его голосом Жириновского.
anton aborigen, Cerberuser, Ninat, Партизан, СЛАУ,
7.08.2012, 13:51 Чёрный Юмор
Дочь маме: — Можно я схожу на вечеринку?
— Да, только с одним условием! Не разбей свое "стеклышко"!
Ночью девушка потеряла девственность. Утром дома скандал. Мама орет отцу: — Твоя дочь разбила "стеклышко"!
Отец: — И что?! Когда я тебя в жены брал, у тебя ДАЖЕ РАМЫ НЕ БЫЛО!
Ninat, СЛАУ,
7.08.2012, 12:11 Весёлые картинки
Цитата(Ninat @ 7.08.2012, 11:13) *

жестко........

предлагаю в черный юмор.... rolleyes.gif
Нитти,
5.08.2012, 14:18 Анекдоты
Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто? »...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли? ». Поверьте, так будет лучше.

и еще про статистику:

Преподаватель сексологии:
— "По статистике 18% женщин постоянно хотят,
23% обожают оральный секс,38% регулярно изменяют мужьям"…
Студент с задней парты:
— "К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!"
mikhail, Ninat, СЛАУ,
4.08.2012, 23:22 Анекдоты
Цитата(Ninat @ 4.08.2012, 21:17) *
В математике ноль, возведенный в любую степень, все равно ноль,
а в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется общественным мнением.

еще про статистику:

Глубокая ночь. В тишине раздается телефонный звонок. Кое-как проснувшийся мужчина берет трубку.
- Алло.
- Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, как Вы относитесь к полетам на дирижабле?
- Вы что, о...ели?!!! Три часа ночи!
- Спасибо, так и отметим - "отрицательно".
ycheff, СЛАУ,
3.08.2012, 19:21 Анекдоты
- Я одну девочку, игнорирую уже месяца два, а она всё пишет и звонит, пишет и звонит...
- А чего ты её игнорируешь, не нравится она тебе, что ли?
- Я её мужу не нравлюсь!
ycheff, Партизан, СЛАУ,
3.08.2012, 19:16 Непонятки с разметкой
Ради соблюдения субординации, хотел бы привести в пример движение по дорогам в Украине... На видео разметку не то что игнорят, а даже прилично выразиться нельзя чтоб передать как её имеют в виду... sad.gif

Ninat, zveroboy82,
2.08.2012, 13:42 Анекдоты
На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь - это моя дочь.
- Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.
- Канэц тебе - я ее мать!...

Cerberuser, vse, СЛАУ,
1.08.2012, 20:54 Чёрный Юмор
по-моему было.... не помню...

Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева.
За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа.
Клиент спрашивает:
- У Вас кот наверное ученый?
Ответ:
- Нет. Он просто ухо ждет.
ycheff, zveroboy82,
1.08.2012, 13:57 Анекдоты
Прогноз погоды в 2030 году
- Завтра на курортах Антарктики сухо. Температура воздуха 25- 30 С.
- Магнитное поле Земли снова изменится. Поэтому вдоль экватора завтра ожидается небольшой дождик. Ну, как небольшой? Вы когда-нибудь видели океан вертикально?
- На юге Испании - завтра ожидается Турция. А в Австралии, как и обычно в это время года - вакуум!
- И, наконец, о погоде в Западном полушарии. Температура воды 15- 17 градусов.
- Новость от астрономов! На Землю с неимоверной скоростью движется комета. Ну, как комета... ну, так комета!
- Напоминаю, что спонсором прогноза погоды является автомат Калашникова. Автомат Калашникова - лучшее средство защиты от современных комаров!
- Ну, вот, в принципе, и все. Ну, как все! Завтра посмотрим, может и все!
СЛАУ,
31.07.2012, 15:34 Анекдоты
- Ну и как вам живётся, молодожёны?
- Собака уже сбежала...
СЛАУ,
28.07.2012, 20:35 Анекдоты
- Дорогая, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая..... подавленная.


прямо крик души:
Бывают люди, которым просто хочется калькулятор в жопу засунуть, чтобы удвоить их интеллект....


Самое искреннее чувство на свете - чувство голода.
Cerberuser, Ninat, ycheff, СЛАУ,
25.07.2012, 11:51 Анекдоты
Дорогой, если ты поцелуешь меня еще раз, я буду всю жизнь твоей!
- Оооо, спасибо за предупреждение!..

- Пап, а пап? Ты вообще кого хотел - мальчика или девочку?
- Я, вообще, просто маму хотел...

В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на карточки приходит зарплата...
Elena, Ninat, researcher11, Serg2116, zveroboy82, СЛАУ,
24.07.2012, 14:05 Анекдоты
Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных! Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

Приходит последний олигарх к Путину:
Олигарх: "Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу."
-Путин:"А как же старая добрая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?"

AndreyMakarov, Cerberuser, Elena, Serg2116, ycheff, СЛАУ,
23.07.2012, 11:18 Из жизни наблюдающих
Цитата(СЛАУ @ 23.07.2012, 10:56) *
Стало совсем интересно: похоже, курящие между первым и вторым этажами нашего подъезда обустраиваются уже во всю (см. фото). Или это уборщица подъезда сделала?..

[attachment=26527:IMG_0735...ньшенная.JPG] [attachment=26528:IMG_0737...ньшенная.JPG]

И ведь непонятно, что разумнее: оставить как есть или выкинуть эту банку нафик...

а главное - удобно!
Можно наклонить банку не снимая ее и высыпать окурки в мусорный пакет...
СЛАУ,

53 страниц V   1 2 3 > » 
Текстовая версия Сейчас: 20.07.2019, 23:53


Rambler's Top100